ผู้ ช า ย ก า ย...'s profile<'))))>< ~[T][y][P][h][O...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
May 12 คนทะลึ่งถาม คนลามกตอบ
December 09 คำคมรักแท้แพ้ทางทอม (อันนี้รำพึงรำพันจากชายแท้ที่แพ้ทอม 555)
ไม่ได้ตั้งใจจะมีชู้...แต่ความสวยที่มีอยู่มันบังคับ (มันช่วยไม่ได้จริง ๆ ) ตบเด็ก เตะหมา ท้าหญิงต่อย (*** โค-ตะ-ระ ลูกผู้ชายเลยว่ะ) เรียนเรื่อย ๆ...เมื่อยก็โดด... ครูก็โหด...ก้อเลยโดดเรื่อย ๆ อยากมีคนพิเศษ...อยู่ที่เรียนพิเศษ การขับขี่ยานพาหนะ ทำให้สมรรถภาพในการดื่มสุราน้อยลง เเรดอย่างสงบ ตบเมื่อจำเป็น ตอเเหลอย่างเยือกเย็น เพราะเราเป็น "ไฮโซ" ไม่ได้เจ้าชู้...แค่เอ็นดูผู้ชาย (สำหรับดี้เทียม..ที่ชอบแฝงตัวมามั่วนิ่มกะทอม) ร่านอย่างมีศักดิ์ศรี แรดอย่างมีสกุล และสถุนอย่างย่ามใจ (ถ้าทำครบนี่ก้อไม่รู้จะว่าไงแล้ว) สายเดี่ยว เที่ยวดึก ส้นตึก "แอ๊บเเบ๊ว" (แล้วหลอกแดก..อันนี้เติมเอง) แฟนอยู่บนหิ้ง...กิ๊กอยู่ในตู้...ชู้อยู่บนเตียง เปล่านะคะ..ไม่ได้หลายใจ...ก้อแค่เลือกใครไม่เป็น ผู้ทอมเชี่ยะ ๆ ...เอาตีนเขี่ยก้อเจอ สอบได้อย่างสกปรก...ดีกว่าสอบตกอย่างขาวสะอาด (อันนี้ไม่เห็นด้วย) ประชากรจะไม่ล้นโลก...ถ้าหันมาบริโภคกระเทย คำเตือน: การดื่มสุรา จะช่วยทำให้ความเหงา ลดลง อยากบอกเธอสามคำว่า "ปากกา พัดลม ปืน" (ออกเสียงว่า) PEN FAN GUN นะ การดื่มแอลกอฮอล์ ทำให้ตายอย่างช้า ๆ- -ไม่เป็นไรค๊าบ...ผมยังไม่รีบตาย ไม่รักอย่าแซว..เด็กแนวไม่ชอบ..ไม่รักอย่าหยอก..เดี๋ยวจะโดนข้อศอกเด็กแนว ตดคือความแรงที่แซงผ่านขี้...(อย่าอ้วกกันนะ) ดี้สวยแต่ไม่ดี...ดี้ดีแต่ไม่สวย...ดี้รวยแต่มันแหล..ดี้แท้เค้าไม่เอาผู้ชาย..(จำไว้ให้ขึ้นใจนะหนู ๆ ) 
I BeLiVe I CaN FlY November 03 -e ขำขำเนื่องจากทางกระทรวงคมนาคม (??) ได้เล็งเห็นว่า การสอบคัดเลือกนักศึกษาโดยใช้ระบบ A-Net , O-Net
ที่ใช้กันอยู่ทุกวันนี้ ก่อให้เกิดปัญหาความไม่ยุติธรรม และความไม่เท่าเทียมกันในการสอบ …..
ทางกระทรวงฯ จึงมีนโยบายที่จะจัดทำข้อสอบขึ้นมาใหม่ เรียกว่า A-Z Net ซึ่งจะมีผลบังคับใช้ในปีหน้า
โดยข้อสอบชุดใหม่นี้จะเป็นข้อสอบแบบรวมทุกวิชา และเพื่อตัดปัญหาการเก็งข้อสอบ โดยสักแต่ท่องจำเฉพาะหัวข้อสำคัญๆ แล้วมาสอบ
ข้อสอบชุดใหม่นี้จะถามคำถามแบบเชิงประยุกตร์ที่สามารถนำไปใช้ในชีวิตประจำวันได้
เพื่อให้นักเรียนได้ตั้งใจศึกษาบทเรียนอย่างเต็มที่และมีแนวคิดในการแก้ปัญหาอย่างเป็นระบบ ซึ่งแนวข้อสอบดังกล่าวมีดังนี้….
วิชาฟิสิกส์
จงตอบคำถามต่อไปนี้ 1. ชายคนหนึ่งทำการทดลองทางฟิสิกส์ด้วยการโดดร่มจากตึกสูง 150 ชั้น ซึ่งมีความสูงชั้นละ 2. 5 เมตร
โดยให้เพื่อนของเขาสังเกตุการณ์อยู่ที่ริมหน้าต่างชั้น 18 โดยที่หน้าต่างมีความสูง 1.2 เมตร
หากช่วงเวลานั้นมีแรงลมจากทางทิศเหนือที่พัดมาปะทะตึก 150 Pa และความชื้นสัมพัทธ์ในอากาศ 18% เมื่อชายคนนั้นลอยอยู่เหนือพื้น 70 เมตร
ปรากฎว่ามีแรงพยุงจากร่มชูชีพ 30 Pa แต่เมื่อชายคนนั้นลอยเหนือพื้น 40 เมตร ร่มชูชีพเกิดขาดด้วยแรงเฉือน (Shear force) 32 kN
ชายคนนั้นจึงตกลงมากระทบพื้นด้วยคุณภาพเสียง 70 dB ………….
อยากทราบว่า ใครจะเป็นเจ้าภาพงานศพ??
(กำหนดให้แรง g = 9.8 N และอุณหภูมิขณะนั้นเป็น 20 ํc) 2. การปลดปล่อยสวัสดิกะของเหล่ายมทูต อาศัยหลักฟิสิกส์อะไรบ้าง? มีหน่วยวัดปริมาณอะไร? และแตกต่างจากการปล่อยพลังคลื่นเต่าของโงกุนอย่างไร?
3. ทฤษฎีสัมพัทธภาพ เป็นที่ทฤษฏีที่ถูกคิดค้นขึ้นโดยนักฟิสิกส์ชื่อดัง อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ อยากทราบว่า พ่อตาของไอน์สไตน์มีชื่อว่าอะไร?
เคมี
จงตอบคำถามต่อไปนี้ 1.อยากทราบว่า เคมีอาจารย์อุ๊ กับ วุ้นคุณอุ๊ เกี่ยวข้องกันอย่างไร?
2. นักเคมีคนใดที่เป็นแฟนพันธุ์แท้อย่างเหนียวแน่นของทีมลิเวอร์พูล จนถึงขนาดมีลายเซ็นครบทุกคน ? และในยุคสมัยของ นักเคมีคนนั้น ลิเวอร์พูลมีกัปตันทีมชื่ออะไร? ได้ถ้วยอะไรบ้าง?
วิชา ชีวะวิทยา
จงตอบคำถามต่อไปนี้ 1.จงสรุปเนื้อหาชีวะที่เรียนมาตั้งแต่ ปวช.1- ปวส.2 มาพอสังเขป ?? ( อนุญาตให้เขียนได้ไม่เกิน 2 บรรทัด )
2.เพราะเหตุใด Resident evil ถึงมีชื่อภาษาไทยว่า ผีชีวะ? ( ทำไมไม่เป็น.. ผีฟิสิกส์…ผีสุขศึกษา… ผีพละ?) จงอธิบายมาโดยละเอียด พร้อมทั้งยกเหตุผลประกอบ
วิชาภาษาอังกฤษ
จงแปลประโยคสนทนาต่อไปนี้ให้เป็นภาษาไทย 1.Can you finish all of them?
A กระป๋อง.. คุณเสร็จพวกมันแล้ว
B ความสามารถของคุณ จะสำเร็จทั้งหมดของมันหรือ? C คุณจัดการให้เสร็จเลยได้มั๊ย? 2 Don't worry, I got your back cover.
A อย่าห่วง ฉันจะคุ้มกันหลังให้เอง
B อย่ากังวลฉันเลย เอาปกสีดำเถอะ C ไม่ต้องกังวลฉันเอาหลังของคุณ (เฮ่ยย?) 3 Oh shit man!! What the hell is this?
A โอ้ มนุษย์อุจจาระ นรกคืออะไร?
B โอ้ ขี้คนผู้ชายอะไรนรกคือสิ่งนี้? C บัดซบแล้วเพื่อน นี่มันบ้าอะไรกันวะเนี่ย? วิชาคณิตศาสตร์
จงตอบคำถามต่อไปนี้ 1.หากนำเลขบัตรประจำตัวประชาชนของ อ้ายคำแลน มาลบออกจาก เลขบัญชีธนาคารของ อ้ายตุ๋ย ลุยถั่วดำ ยกกำลังด้วยเลขบัตรนักศึกษาของ นายบักปื๊ด บ้านบักเป็ด จะได้ผลลัพธ์เป็นเท่าไร?
2.จงขอเบอร์นักศึกษาหญิงที่น่ารักๆ มาอย่างน้อย 10 รายชื่อ?
(หมายเหตุ: คะแนนจะแปรผันตามปริมาณเบอร์โทรศัพท์ความน่ารัก…) (หมายเหตุ2 :ในกรณีที่เป็นผู้หญิง ถ้ามั่นใจว่าน่ารัก สามารถใส่เบอร์ตัวเองได้เช่นกัน ) (หมายเหตุ3: หากใส่เบอร์กระเทยมา จะถูกปรับตกทันที) 3.นักศึกษาคิดว่า ……หวยงวดต่อไปจะออกเลขอะไร ?
(หมายเหตุ : อนุญาตให้ขูดโต๊ะ เก้าอี้ ผนังห้อง หัวคนข้างหน้า … หรือเข้าทรง ได้ตามอัธยาศัย (หมายเหตุ 2:ถ้าใครถนัดฝันเป็นเลขเด็ด สามารถยกมือขอหมอนจากอาจารย์คุมสอบได้) วิชาสังคม
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1.จงคิดนโยบายสร้างภาพ ขายฝันให้กับประชาชน …เพื่อใช้ในการหาเสียงในการลงสมัครรับเลือก ส.ส. ให้ได้คะแนนเสียงมากที่สุด?
(หมายเหตุ: อนุญาตให้ซื้อเสียง แจกเงิน ปล่อยข่าวลือ หรือ ก่อม็อบ ประกอบไปด้วยได้ตามอัธยาศัย ) 2.พฤษภาทมิฬ หรือ Black may เป็นเหตุการณ์ที่ประชาชนเคลื่อนไหวประท้วงอำนาจเผด็จการโดยคณะรักษาความสงบเรียบร้อยแห่งชาติ (รสช.) ระหว่างวันที่ 17-20 พฤษภาคม พ.ศ. 2535 ที่นำไปสู่เหตุการณ์นองเลือดบนท้องถนน และการเปลี่ยนแปลงทางการเมือง โดยเหตุการณ์ครั้งนี้ เริ่มต้นมาจากเหตุการณ์รัฐประหาร 23 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2534 หรือ 1 ปีก่อนหน้าการประท้วง ซึ่ง รสช. ได้ยึดอำนาจจากรัฐบาล ซึ่งมีพลเอกชาติชาย ชุณหะวัณเป็นนายกรัฐมนตรีอยู่ในขณะนั้น โดยให้เหตุผลหลักว่ามีการฉ้อราษฎร์บังหลวงอย่างหนักในรัฐบาล
อยากทราบว่าคำว่า พฤษภาทมิฬ นั้นอ่านออกเสียงได้กี่พยางค์? วิชาภาษาไทย
ให้นักเรียนเลือกทำข้อใดข้อหนึ่งต่อไปนี้
ก) จงแต่งกลอนพรรณนาความงามของตอม่อทางด่วน “โฮปเวล” ด้วยภาษาไทยวิบัติ ? หรือ
ข) จงต่อเติมสุภาษิตต่อไปนี้ให้ถูกต้องตามหลักทำนองคลองธรรม
ข้อ 1 ลูกผู้ชาย ฆ่าได้….
ก …ฝังให้ด้วย
ข …ก็ฆ่าไป ค …หยามไม่ได้ ข้อ 2 น้ำมาปลากินมด น้ำลด…
ก …ตอผุด
ข …กระหน่ำซัมเมอร์เซล ค …ให้รีบตัก ง …มดกินปลา ข้อ 3 น้ำท่วมทุ่ง…
ก …ผักบุ้งโหลงเหลง
ข …ผักบุ้งไฟแดง ค …ให้รีบตัก ง … ข้าวสาลี แล้วบู้มม!! กลายเป็นโกโก้คั้น ตรวจสอบถูกต้อง............ July 23 where where is where1) คนพาลถ้าจริงใจก็ไม่ผิด คบบัณฑิตไม่จริงใจก็ไร้ผล
2) ทำดี ย่อมได้ดี ทำอัปปรีย์ มันจะได้ดีได้ยังไง 3) บางสิ่งเราก็ไม่ควรจำ ... ถ้ามันทำให้ใจเจ็บ แต่บางสิ่งเราก็ควรจะเก็บ .. ถ้ามันเป็นความเจ็บที่น่าจำ ! ( โอ้โห ... คิดได้งัย ) 4) อย่ามีหัว .. ไว้ให้แค่ผมขึ้น .( รู้จักใช้ซะบ้างสมองอ่ะ .. เดี๋ยวมันจะฝ่อ ) 5) ความดีก็เหมือนกางเกงใน ต้องมีติดตัวไว้ แต่ไม่ต้องเอามาโชว์ 6) เจ็บแล้วจำ คือ คน เจ็บแล้วทน คือควาย 7) พอใจเท่าที่มี ... ยินดีเท่าที่ได้ 8) สิ่งที่สอนคนเราไม่ได้ ก็คือ " สามัญสำนึก " 9) ไปให้สุด .......... แล้วหยุดแค่คำว่าพอ ........ 10) สงครามยังไม่จบ อย่าเพิ่งนับศพทหาร 11) จงซื่อสัตย์กับแฟนตัวเอง แล้วจงครื้นเครงกับแฟนคนอื่น 12) หากเดินตามรอยเท้าคนอื่น ก็ไม่มีวันมีรอยเท้าเป็นของตัวเอง 13) มาสาย กลับก่อน นอนกลางวัน มันส์กลางคืน 14) สุราไม่ได้สร้างวีรบุรุษ ...... แต่วีรบุรุษก็ขาดสุราไม่ได้ 15) ความพยามครั้งที่ 100 ดีกว่าคิดท้อถอยก่อนที่จะทำ 16) ทำคืนนี้ให้ดีที่สุด และอย่าหยุดถ้าไม่ถึงจุดสุดยอด ( อันนี้ขำขำแอบทะลึ่งเล็กน้อย ) 17) When the candle are out, all women are fair ( ทุกนาง ... งามสรรพ ... เมื่อดับเทียน 555) 18) สุขใดไม่เท่าล้วงกระเป๋า แล้วเจอตังค์ 555 19) คนโง่ย่อมเป็นเหยื่อของคนฉลาด .. คนฉลาดย่อมเป็นเหยื่อของ .. คนฉลาดที่แกล้งโง่ 20) สามีคือเป้าหมาย ผู้ชายคือทางผ่าน คบเด็กคือนิพพาน ขึ้นคานคือตายทั้งเป็น 21) การดื่มเหล้าให้เมาไม่ใช่ยี่ห้อของสุรา .. การศึกษาคือความรู้ที่ได้มาไม่ใช่สถาบัน 22) We can't dip into the future = อะไรจะเกิดมันก็ต้องเกิด 23) ยามศึกเรารบ ยามสงบเราปฏิวัติ ( อันนี้ขำขำนะ อย่าเครียด เอิ้ก ๆ ๆ ) 24) อ่อนโยน แต่อย่าอ่อนแอ 25) เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน ( สำหรับคนจะแต่งงาน อิอิ ) 26) ถ้าคนเราไม่ปล่อยวางอดีต ก็จะไม่รู้จักอนาคต 27) มนุษย์ แท้จริงแล้วไม่ได้โตด้วยอาหาร แต่โตได้ด้วยความลำบาก 28) เมียรวยช่วยเราได้ (555) 29) เพื่อนกิน เพื่อนกัน เพื่อนกินไม่ทัน เพื่อนกันเอาไปกิน 30) ชะตาฟ้าลิขิต ... แต่ชีวิตนะของกู 31) รักแท้ต้องแย่งชิง .. รักจริงต้องปล่อยไป 32) ตัดกระดาษต้องใช้กรรไกร . แต่ตัดใจต้องใช้เวลา 33) กาเม มอระนัง ทุกขัง โลเก ...( กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก ) 34) รักดีกินถั่ว รักชั่วกินเหล้า .. รักดีรักชั่ว กินถั่วแกล้มกะเหล้าเอิ้ก ๆ ๆ 35) สิ่งเดียวที่จะทำให้คนชั่วชนะก็คือ " การที่คนดีนิ่งดูดาย " 36) กำขี้ดีกว่ากำตด แต่ถ้ากำขี้สดๆกำตดจะดีกว่ากำขี้ ( นะ ) 37) ทำแล้วเสียใจยังดีกว่าเสียใจที่ไม่ได้ทำ 38) จุดยืนของเราทุกคนคือ " ส้นตีน " ( มีใครจะเถียงมั๊ย ) 39) กระบี่อยู่ที่ใจ แค่ไม้ไผ่ก้อไร้เทียมทาน 40) เห็นงานเป็นลม เห็นนมสู้ตาย สู้ว้อยยยยยยยยยย 41) ตัวอย่างที่ดี ... มีค่ากว่าคำสอน 42) ดี - ชั่วไม่ได้เป็นกรรมพันธุ์ ... ปล.ขอบคุณพี่สาว ณ. สุวรรณภูมิที่เอามาให้ครับ ขอบคุณครับ
July 20 โปรดอ่านและพิจารณาก่อนแต่งงานโปรดอ่านและพิจารณาก่อนแต่งงาน ก่อนแต่งงาน เขา: ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาซักที ผมรอไม่ไหวแล้ว เธอ: เธอคิดจะเลิกกับฉันไหม? เขา: ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด เธอ: เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า? เขา: แน่นอน! เธอ: เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า? เขา: ไม่หรอก! ทำไมเธอถามอย่างนี้ละ เธอ: เธอจะจูบฉันไหม? เขา: ได้ซิ! เธอ: เธอจะทำร้ายฉันไหม? เขา: ไม่มีทาง! ฉันไม่ใช่คนแบบนั้น เธอ: ฉันจะไว้ใจคุณได้ไหม? ปัจจุบัน หลังจากแต่งงาน คุณแค่อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นด้านบน
January 25 จงมองโลกในแง่ดี ^_^คำแรกคนไทยนิยมมาก
" เฮี่ย " คุณเป็นคนที่มีความอดทน , ไม่เรื่องมาก , ไม่เลือกกิน หากคุณโกรธคุณก็จะดุดัน แต่คุณมักไม่ระรานผู้อื่นก่อน คุณว่ายน้ำเก่ง ดำน้ำเก่ง แถมยังปีนต้นไม้เก่งอีกด้วย... ญาติคุณที่ฟิลิปปินส์ ถือได้ว่าเป็นนักล่าตัวฉกาจเลยทีเดียว " ต่ำ " , " สถุล " , " ไพร่ " , " สลัม "
คุณเป็นคนติดดิน ทำอะไรก็ได้สบาย ๆ ชิว ๆ คุณอาจจะไม่ได้รวยล้นฟ้า แต่ก็พอใจในชีวิตตนเอง คนที่อยู่สูงกว่าคุณใช่ว่าจะดีกว่าคุณเสมอไป และคุณยังเป็นคนที่ดำเนินชีวิตแบบเศรษฐกิจพอเพียง " ควาย " คุณเป็นคนที่มีความอดทน รูปร่างกำยำล่ำสัน คุณถือได้ว่าเป็นวีรบุรุษของชาติ เพราะบรรพบุรุษของคุณ เคยออกไปฝ่าดงธนู สู้รบปรบมือกับทหารพม่ามาแล้ว คุณเป็นคนกตัญญูรู้คุณคนอื่น ฉลาด และอ่อนโยน หากถึงเวลาสู้ขึ้นมา คุณก็จะฮึดสู้สุดใจขาดดิ้น... " หยาบคาย " , " ถ่อย "
คุณเป็นคนตรงไปตรงมา ไม่อ้อมค้อม รักใครรักจริง มีอะไรก็ไม่ปิดบัง พูดซึ่ง ๆ หน้า ไม่ต้องว่ากันลับหลัง คุณซื่อตรงต่อจิตใต้สำนักและเป็นตัวของตัวเอง... แต่บางครั้ง...คุณก็ต้องรักษาน้ำใจของผู้อื่นบ้าง " หน้าส้นตีน " คุณเป็นคนที่มีความอดทน คุณอาจจะหน้าตาไม่ดี ผิวพรรณอาจจะหยาบกระด้างไปบ้าง แต่ก็มีคุณงามความดี เผ่าพันธุ์มนุษย์จะไม่สามารถก้าวไปข้างหน้าได้ หากไม่มีคุณ อาจจะเป็นเพราะทำบุญปิดทองหลังพระ จนไม่มีใครสนใจ แต่ซักวันต้องมีคนเห็นความสำคัญของคุณอย่างแน่นอน ... ปล. ปัจจุบันมีสปาสำหรับคุณโดยเฉพาะแล้วอีกด้วย
" บ้ากาม " , " ลามก " , " หื่น "
" โรคจิต " , " วิปริต " , " บ้า "
" แรด "
November 16 ปุ๊บปั๊บทัวร์.......จากวันว่างๆไม่มีไรทำ เช้าๆก็ทำงานบ้านเสร็จก็เอารถมาเช็ดๆ จู่ๆก็คันมืออยากขี่รถเล่น แต่เป้าหมายหละไปไหนดีหละ
เอาเป็นว่าทางใกล้บ้านละกัน ดูแต่ภาพขี่เกียดบรรยายละ
ดอยอินทนนท์ไงหละ ระยะทางจากบ้านไปก็ราว75กิโลเมตร
 ก่อนไปขอถ่ายไว้หน่อยว่าสถาพถนนเป็นไงบ้าง
 เส้นทาง ทางหลวงหมายเลยไรไม่รู้จำไม่ได้ แต่แน่ๆ เส้น เชียงใหม่-จอมทอง
 ชัดๆ ขี่ไปด้วยถ่ายไปด้วย ถนนโล่งเลย สามารถครับผม
 ขี่เพลิน ดูอีกที ไมล์รถขาดไปแล้ว สงสัยว่าบี้ไปหน่อย เลยขาดใจตาย
 มุมหลังมองผ่านกระจก
ผ่านจุดแรกก่อนขึ้นดอยอินทนนท์
 ผิวทางขรุขระเล็กน้อย แต่ทางสุดยอด
ไม่ต้องไปไหนไกล(แต่ก็ไกลอยู่แหละ)เจอดอกบัวตองด้วย จอดถ่ายซะหน่อย
 รถถ่ายไปละ ตาคนถ่ายมั่งดิ(ใครหล่อกว่ากันนิ)
 และแล้วก็มาถึงอากาศที่รอคอย
อากาศเย็นสุดๆ ขี่รถไปปะทะลมไป เยี่ยมเลย หนาวโคตรๆ
ข้างทางนะเนี๊ยะ
ถึงซะที เอาเหนื่อยเลยออกจากบ้านมาตอน 11โมงครึ่ง ถึงบ่ายโมง3นาที
ตั้งใจจะถ่ายนกนะเนี๊ยะนกมันมากินน้ำหวานดอกได้สวยมากๆ แต่นกดันบินไปก่อนเลยเอาดอกละกัน
 ชัดๆเลยอะ ไม่ย่อรูปเลยนะเนี๊ยะ ดอกก้สวยนะ พี่เค้าบอกหน้าหนาวจริงถึงจะออกดอก
 หนาวมั้ยคร๊าบ 16องศาโดยประมาณ
 เวลาหมดหมดเวลต้องรีบกลับ ไปทำธุระให้แม่ต่ออีกหละ กว่าจะถึงบ่าย2โมงพอดี ขอซักภาพก็ยังดี
ทริปหน้าจะเอารูปมาลงให้ดูละกัน ทริปวอล์มยางทริปนี้ขอลาก่อนครับ
 July 28 เฮฮาละกันนะ
January 05 คนไทยเก่งมีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ ได้เข้าไปทำงานในบริษัทหนึ่ง ซึ่งเป็นของต่างชาติ ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่!!!!!!!!...... มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ ซึ่งฝรั่งทั้ง 2 คนเป็นเพื่อนกัน ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ และ พอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน จึงคุยข่มคนไทย ว่า.... ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ" ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD จากประเทศ อังกฤษ" ( ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก) ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า "ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย" ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอนให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่ ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน" (ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก) ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน" ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก อเมริกา ที่ STAMFORD ที่นั่น เขา สอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค" ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่ พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า "นายจบจากไหน ทำไมถึงไม่ล้างมือ" คนไทยตอบว่า "จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง " รวมมิตรกะเหรี่ยง.....เอาไว้อ่านแก้ง่วงนะ>>ระเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้นอยากจะเป็นพลเมืองที่ถูก ต้องตามกฏหมาย มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ >>วันหนึ่ง >>ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อำเภอตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส >>พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่ >>เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่" >>กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ" >>เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย" >>กะเหรี่ยง "จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า" >>เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย" >>กะเหรี่ยง "จก กา เมีย" >>เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา" >>กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ" >>กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป xxx เมียแล้วกลับมาที่อำเภอ >>กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ" >>เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย >>ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง" >>กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว >>กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ >>กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ" >>เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง" >>กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า >>ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว" >>************* >> >>2. หลังจากที่จดทะเบียนเรียบร้อยแล้ว กะเหรี่ยงหนุ่มรายนี้ก็สร้างครอบครัวมีลูกหลายคน >>วันนึงลงจากดอยเข้าไปในเมืองไปซื้อพัดลมมาหนึ่งตัวแล้วกลับขึ้นดอยไป >>พอวันรุ่งขึ้นก็เป็นต้องวิ่งเจ้นลงไปจากดอยเอาพัดลมไปคืนคนขาย >>กะเหรี่ยง "ผงเอาพักลมมาคืง" >>คนขาย "อ้าว มาคืนทำไมล่ะ" >>กะเหรี่ยง "พักลงอารายก็ไม่รู้ เปิกแล้วลูกไม่สาบาย" >>คนขาย "อ้าว แล้วไปเปิดตรงไหนล่ะ" >>กะเหรี่ยง "ตงหัวนอง" >>คนขาย "ก็ต้องเปิดให้มันพัดตรงปลายเท้าซิ" >>กะเหรี่ยง "เออ ๆๆๆ เราจาลองดู" >>แล้วกลับขึ้นดอยไปอีก แต่รุ่งขึ้นเช้าก็ต้องวิ่งเเจ้นลงมากอีก >>คราวนี้เอาพัดลมไปโยนใส่คนขายเลย >>คนขาย "อ้าวทำไมอีกล่ะ บอกให้เป่าที่ปลายเท้า ทำอย่างที่บอกหรือเปล่าล่ะ" >>กะเหรี่ยง "ก็ทังอย่างที่บอกล่ะ พักลงอารายไม่รู้ พักแล้วเหม็งชิกหาย >>********* >> >>3. หลังจากที่กะเหรี่ยงคนนี้มีความรู้ มีความสามารถที่จะเปิดพัดลมเป็น >>ก็คิดว่าเลือกตั้งหัวหน้าเผ่าคราวหน้า เค้าจะสมัครลงรับเลือกตั้งดู >>แล้วเวลานั้นก็มาถึง กฏเกณฑ์ในการคัดเลือกก็คือ >>ผู้ใดที่นับเลขได้จากหนึ่งถึงร้อยจะได้รับเลือกตั้งทันที >>มีผู้เข้าสมัครรับเลือกตั้งจำนวน 10 คน รวมทั้งกะเหรี่ยงรายนี้ด้วย >>เค้าได้หมายเลขสิบ >>ผู้สมัครทั้งเก้าคนไม่สามารถนับเลขได้ครบร้อยเค้าจึงมีความมั่นใจว่า >>เค้าจะต้องนับได้แน่ พอเค้านับเลขได้ 97 ทุกคนก็ปรบมือกันดัง >>หัวหน้าเผ่าคนเดิม "เอ้าพวกเรา ปรบมือให้กับหัวหน้าเผ่าคนใหม่เร็วๆ >>เอ้านับต่อ >>นับต่อ" >>กะเหรี่ยง "97 98 99 60...." >>กะเหรี่ยงทุกคนถอนหายใจ "เฮ้อ" >>********* >> >>4. กระเหรี่ยงคนเดิมไปอำเภอพาน้องชายไปด้วย เพื่อขอเปลี่ยนชื่อเป็นชื่อ ไทย >>และขอให้เจ้าหน้าที่ตั้งชื่อให้ด้วย >>เจ้าหน้าที่ถามว่าชื่อเดิมชื่ออะไร >>กระเหรี่ยงบอกว่า "ชื่อหลักซือ" >>เจ้าหน้าที่บอกว่า "งั้นเปลื่ยนเป็นลือศักดิ์ ละกัน" >>กระเหรี่ยงดีใจมาก แล้วถามว่า "น้องชายผมชื่อหลักซึง จะเปลี่ยนเป็นอะไร ดี" >>เจ้าหน้าที่บอกว่า "ชื่อเดิมหนะดีอยู่แล้วอย่าเปลี่ยนเลย" >>********* >> >>5. กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้ หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน >>เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด >>เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ >>เตรียมตัวและเตรียมพร้อม เพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ >>เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด >>แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน >>โดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน >>เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก >>แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน >>ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น >>"เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง >>"ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ" >>หมออธิบาย >>"ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก" >>คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ >>เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้ >>ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกันครึ่งทาง "แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะๆ >>อากิเน๊ะ" เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ >>เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกันในที่ สุด >>หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะ พูดกันไม่รู้เรื่อง เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา >>เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า >>"นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็ก อาจจะเป็นอันตราย" >>สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมา อย่างเดิม คือ >>"แหวะๆ อากิเน๊ะ" >>"ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถามา >>"เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ" >>หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า "เธอจะบ้าเหรอ! >>ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ" >>สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า "หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิ ๆ >>อาเจโปะ" >>"อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม >>สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า "เมียผมบอกว่า >>ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ >>รวมมิตรคนบ้า<<คนบ้าภาค 1 ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง) จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้านหลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้ หมอ : !?!?.. คนบ้าภาค 2 ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันหนึ่งเมื่อกลางดึกได้มีเสียงเอะอะโวยวายเกิดขึ้น.......... มีผู้ป่วยรายหนึ่งกระโดดลงไปที่ท่อน้ำทิ้ง เพื่อที่จะฆ่าตัวตาย แต่นายหิดคนเดิมได้กระโดดตามลงไป และช่วยชีวิตผู้ป่วยรายนั้นขึ้นมาจนได้ คืนนั้นนายหิดจึงได้รับมอบหมายให้ เฝ้าดูแลผู้ป่วยคนนั้น และตอนเช้า หมอได้เรียกตัวนายหิดไปคุยเนื่องจากเห็นว่านายหิดน่าจะหายจากอาการบ้าแล้ว หมอ : เมื่อวานเธอช่วยชีวิตคนเอาไว้หมอว่าเธอน่าจะหายดีแล้ว เดี๋ยวหมอจะโทรศัพท์เรียกญาติเธอมารับกลับบ้าน นายหิด : ดีครับ ผมชอบช่วยเหลือผู้อื่นอยู่แล้ว แต่ก็ได้มีเสียงโหวกเหวกโวยวายเกิดขึ้นอีก นางพยาบาลผู้หนึ่งวิ่งเข้ามาในห้อง ที่หมอและนายหิดกำลังสนทนาอยู่ นางพยาบาล : แย่แล้วค่ะ! คนไข้ที่คิดจะกระโดดท่อน้ำฆ่าตัวตายเมื่อวาน ผูกคอตายอยู่ในห้องค่ะ หมอ : อะไรน่ะ!........ นายหิดนี่เธอดูแลเค้ายังไงเนี่ย ปล่อยให้เค้าฆ่าตัวตายได้ยังไง นายหิด : อ้าว! ก้อผมเห็นเค้าตัวเปียก ก็เลยเอาขึ้นไปตากไว้จะได้แห้ง หมอ : !?!??... คนบ้าภาค 3 ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อ ตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก..... หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้ นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ หมอ : เอ่อ.... ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ นายหิด : ปลาวาฬ..... หมอ : ?!!?! คนบ้าภาค 4 อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆ แบบเริ่มจะหายบ้า สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้ คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆ ของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว ฮาฮาฮาาาา.... ดังนั้นขอตามไปดูนายหิด คนเดียว ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม ขับมาด้วยความเร็วสูง ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถ ก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3 คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อ ไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3 คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้ เจ้าก็จะรอด แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555..... นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการ สารเคมีที่สลับซับซ้อน แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย....... คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย...... 555555 ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้าย นายหิด คุณบ้าแห่งศรีธัญญา ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา.... นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆ ข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่งได้มั้ย ยมบาล : ได้ หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิด ก็ตดออกมาอย่างจังงงงง...... ปู้ด ป้าด ปี๊ด ...... ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่ว นรก ทำให้ยมฑูตหลายท่าน อ๊วกแตก อ๊วกแตน กันเป็นแถว ยมบาล : เจ้าคนบ้า เจ้าทำแสบมาก รีบทายมาเลย อย่างเจ้านี้ต้องเอาให้หนัก นายหิด : ท่านยม ท่านรู้มั้ย ข้านั่งอยู่บนเก้าอี้เก้ารูเนียะ แล้วตดของข้าออกมาจากรูไหน ยมบาล : รูที่ 1 นายหิด : ผิด ยมบาล : ฮาฮาาา ข้ารู้แล้วรูที่ 5 แน่เลย นายหิด : ผิด ยมบาล : ถ้างั้นข้ายอมแล้ว ไหนบอกมาสิ ตดของเจ้าออกมาจากรูไหน นายหิด : รูตูด........... ยมบาล : ?!!?! ผลสุดท้ายยมบาลก็เลยต้องส่งวิญญาณของนายหิดกลับไปมีชีวิต เพื่อสร้างความฮาต่อ 555555..... คนบ้าภาค 5 ความเดิมตอนที่แล้วที่นายหิดอยู่ในนรก และรอดชีวิตมาได้ ทำให้ท่านยมทึ่งในความบ้าที่สามารถเอาตัวรอดได้ เลยเชิญนายหิดไปทานอาหารด้วยกันที่ภัตตาคารนรก ซึ่งเป็นภัตตาคารที่หรูที่สุดในนรก ขนาดท่านยมเองยังมีโอกาสน้อยครั้งที่จะได้มาทานอาหารที่นี่ เพราะราคาแพงมากๆ ท่านยมได้สั่ง "กุ้งมังกรเผาไฟนรก" ซึ่งเป็นอาหารที่ดีที่สุดของภัตตาคาร จากนั้นสักครู่บ๋อยนรกก็ได้นำ "กุ้งมังกรเผาไฟนรก" มาเสิร์ฟ แต่ทว่ากุ้งมังกรที่นำมาเสิร์ฟ มีอยู่ 2 ตัว ตัวหนึ่งมีขนาดใหญ่มาก แต่อีกตัวขนาดมันช่างเล็กเหลือเกิน ไซต์พอๆ กะกุ้งกุลาดำ แล้วจะทำไงดีเนียะ ท่านยมก็เลยพูดว่า... ท่านยม : เชิญเลย เชิญเลย..... นายหิดได้ยินอย่างนั้น ก็ใส่เลยไม่รีรอ คว้ากุ้งมังกรตัวใหญ่ไปทันที ท่านยมอดไม่ได้ กับความไร้มารยาทของนายหิด ท่านยมจึงพูดขึ้นว่า ท่านยม : เจ้านี่! ช่างไร้มารยาทซะจริงๆ ท่าทางจะต้องสอนมารยาท ก่อนกลับโลกมนุษย์ นายหิด : อ้าว! ท่านยม ทำไม่มาว่าข้าอย่างนั้นหล่ะ แล้วถ้าเป็นท่าน ท่านจะทำยังไง ท่านยม : ข้า ก็ต้องคว้ากุ้งตัวเล็กกว่าไปก่อนอยู่แล้ว นายหิด : อ้าวถ้าอย่างนั้นแล้วท่านจะบ่นทำไม..... ท่านยม : เอ่อหว่ะ !?!!?? ขำขันรับปีใหม่ชื่อเรื่อง....ผมรู้แล้ว ..... วันหนึ่งเด็กชายชาร์ล ชาวอเมริกันวัย 10 ขวบถามคุณแม่ด้วยความอยากรู้ เด็กชายชาร์ล..." แม่ครับ แม่อายุเท่าไรแล้วครับ " คุณแม่..." ผู้หญิงเขาไม่บอกอายุกันหรอกลูก " เด็กชายชาร์ล..." งั้นแม่หนักเท่าไรครับ " คุณแม่..." ผู้หญิงเขาก็ไม่เปิดเผยเรื่องน้ำหนักตัวด้วยจ๊ะ " เด็กชายชาร์ล..." แล้วทำไมแม่หย่ากับพ่อหละครับ " แม่คิดอยู่ครู่หนึ่ง ไม่รู้จะตอบยังไง พอดีเพื่อนของหนูน้อยมา ชาร์ลจึงเล่าให้ ฟัง เพื่อนเลยแนะนำให้เขาไปเปิดดูจากใบขับขี่ หลังเปิดดู ชาร์ลวิ่งมาด้วยความดีใจ เด็กชายชาร์ล..." แม่ครับ ผมรู้แล้วว่าแม่อายุเท่าไร แม่อายุ 39 ปี หนัก 130 ปอนด์ " คุณแม่..." เก่งจัง ลูกรู้ได้ยังไงจ๊ะ " เด็กชายชาร์ล..." แล้วผมก็รู้ด้วยว่าพ่อหย่าแม่ทำไม " คุณแม่..." ทำไมหรือจ๊ะ " เด็กชายชาร์ล..." ก็เพราะ SEX แม่ได้ F ไงครับ "..." ผมเห็นในใบขับขี่ " November 25 เมื่อโดนด่าเรามาแปลงคำด่าเป็นกำลังใจดีกว่า ไปนั่งเล่นแร็กน่าร็อก "ไอ้ควาย" "ขอบคุณครับ (ค่ะ), คุณก็เช่นกัน" 2. โดนแจกของลับ อันนี้จะเจอบ่อยครับ โดยเฉพาะคนขับรถในเมืองกรุง "หาย" 3. โดนไล่ไปตาย อันนี้ฟังดูค่อนข้างแรงนะครับ แต่มาคิดดูดีๆ แล้วเนี่ย "ไม่เป็นไรครับ เชิญพี่ก่อนเถอะ" 4. โดนด่าว่า "สัตว์" อันนี้ก็ไม่ต้องไปคิดมากครับ จริงๆ 5. โดนกล่าวถึงบุพการี มีทั้งแบบย่อหรือแบบเต็ม 6. โดนเรียกว่า "ไอ้ห่า" สมัยก่อนเชื้อห่าหรืออหิวาต์ เป็นโรคร้าย |
Hi I am = Asafa Fahud = 
Hi I am =[H][U][T]= powerby 
|
|
)))%3e%3c+%7e%5bT%5d%5by%5d%5bP%5d%5bh%5d%5bO%5d%5bo%5d%5bN%5d-%5bC%5d%5bh%5d%5bI%5d%5ba%5d%5bN%5d%5bg%5d%5bM%5d%5ba%5d%5bI%5d++%7e+%3e%3c(((('%3e%3a+%e0%b8%82%e0%b8%b3%e0%b8%82%e0%b8%b3&referrer=){kind=small}
